jueves, 2 de febrero de 2012
Cansado de sí mismo
¿No se ha sentido cansado de usted mismo alguna vez? Yo sí. Nunca antes tanto como hoy. Suena raro, uno se cansa de situaciones, de relaciones, de personas, pero no de uno mismo. Estoy cansada de todas las luchas internas, de todo lo que hay que aprender de la vida, de las situaciones difíciles de manejar, de esas que yo quisiera dejar pasar sin meter mano, sin luchar, sin nada. Estoy cansada de como soy y de saber que no puedo escaparme de mí misma. Estoy cansada de actuar como lo hago, de decir lo que digo, de detectar lo que está mal, de tratar de solucionarlo y de fracasar incesantemente. Estoy cansada del círculo vicioso en el que me he convertido, de ese ser temeroso, lleno de inseguridades y pendejadas que no concuerda con la imagen que proyecto, estoy cansada de las tempestades internas y las primaveras aparentes. Estoy cansada de resignarme, de los caminos sin salida que armo, de los interminables laberintos. Ya no sé ni qué pensar de mí, la imagen que tengo se me desmorona progresivamente y no me gusta. Quejas, quejas y quejas es lo que todos a mi alrededor escuchan. Me he convertido en lo que siempre detesté. Estoy cansada de mí. Lo único que puedo hacer en estos casos es escuchar esto y tratar de calmarme:
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Hola. Buscando por internet a ver si padezco algún tipo de fobia absurda, me he encontrado con esto. Yo también estoy harto de mí mismo: de mis torpezas, de mi incapacidad para salir de los laberintos en los que yo solito me meto, de embarcarme en cosas sin sentido... pero, al fin y al cabo, gracias a Dios, me lo tomo a broma. Sólo quería que supieras que eso es lo que mejor me funciona: no hacerme caso y mucho menos tomarme en serio. Un saludo.
ResponderEliminarGracias por tu cometario. Yo no me lo tomo a broma pero digamos que ya me soporto :D
EliminarFue éste viernes que paso... Salí con mis amigos por la noche; juntada previa , risas van y vienen, charlas interesantes, otras superfluas pero divertidas... Yo quería ir a un bar cercano, sentarme con una cerveza y ver una banda, tranquilo, pasar una noche con pocas pretensiones pero bueno, no fue así... Tomamos bastante y de ahí a bailar... Otra vez, risas van y vienen, baile, tragos y todas esas cosas totalmente superficiales pero necesarias a veces como para cortar la semana y descontracturar un rato, hasta ahí todo normal...
ResponderEliminarEl tema fue al llegar a casa, me invadió exactamente la misma sensación que viene haciéndose presente las ultimas salidas en las que termino con unos tragos de mas encima; desasosiego, malestar, inconformidad conmigo mismo, como si todos los fantasmas que uno tiene guardado bajo llave salieran a dar una vuelta y saludarte de paso. Siempre que pasan este tipo de cosas, busco algunas palabras en internet que me consuelen, con las que conecte, nada de idioteces onda "New Age" y todo ese poltrufo,no, gente que tenga la capacidad y el poder de ser filosos y profundos con sus escritos, que me conmueva y me llegue su cosmovisión, que me demuestren que no estoy tan solo, yo con mis locuras, sentimientos y demases, en este mundo.
Y obviamente, encontre, entre tantos, este escrito, que me toco profundo, que dio un poco de alivio en el momento adecuado. Lo guarde en marcadores para, cuando tuviera algún tiempo, escribir algo en agradecimiento, por que sí, cuando alguien regala algo de su tiempo y alma,y llega, y te hace sentir un bicho no tan raro en esta existencia, hay que agradecer. Y de ahí este escrito. Gracias y espero que ya no te sientas, no digo así, pero al menos no tan así. Saludetess ¡
No sabes la emoción que me da encontrar este comentario, en especial porque esta entrada es de hace bastante tiempo. Me alegra saber que alguien lo lee y que además encuentra un poco de alivio en mis palabras. Ahora estoy en otra fase de la vida, pero de vez en cuando, vuelve la sensación. Solo hay que calmarse. Un saludo también.
EliminarTal cual, como dije, no es que vivo con eso (pequeña tortura sería), me pasa en momentos particulares y bueno, justo tocó esa vez... :P
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarestoy cansado también
ResponderEliminaryo no estoy cansado de mi mismo
ResponderEliminarsimplemente estoy aburrido de esto
Hoy estaba teniendo un buen día cuando justo antes de irme a dormir, algo lo arruinó. No pasó nada. Es mi mente la que siempre arruina todos y cada uno de mis dias buenos, que ultimamente no son demasiados. Yo también estoy cansada, y harta, y aburrida de mi mente, de la forma en que piensa e interpreta el mundo para hacerme daño. Me he esforzado mucho por superar esto, por cambiar y mejorar, pero es verdad... No puedo escapar de mí misma. Y siento que no es justo porque la idea de que siempre podré contar conmigo misma debería reconfortarme, pero para mí es una carga horrible. Convivo con alguien que nunca me deja estar tranquila, que me tortura con preocupaciones y culpas, que me autoexige, no me deja dormir bien... Y no puedo librarme de ella, ¿verdad? Toda mi vida estara conmigo para hacerme vivir en un infierno. Sé que no solo soy yo, que mucha gente tendrá una sensación parecida. Al leer tus palabras me he sentido identificada y de algún modo, comprendida, aunque espero que tú no lo hayas pasado tan mal como yo. Pero no sé si saber que a otros le pasa algo parecido me consuela ya. Sufro cada día. Y solo puedo pensar en aquellas personas que no sufren y están encantadas consigo mismas, en por qué ha de haber esa diferencia entre unos y otros.
ResponderEliminarSi tan solo pudiera tener un día bueno sin que nada lo estropeara...
Son momentos complicados, puedo entenderlo. Y hay días peores y otros no tanto. Pero supongo que hay que seguir, al menos es lo que me repito siempre que me siento así.
EliminarPude al fin leer algo que explica tan bien cómo me siento, gracias por compartir, y claro hay que seguir.
EliminarYo también quería dejar mi aporte para tu descargo. Porque en estos momentos casi caen las lágrimas... estoy tan cansado de mi mismo como tu lo expresas. Trato todos los días de cambiarme pero parece no tener fin y a veces siento que no avanzo o no llego nunca. Una y otra vez en los mismos patrones. A veces llego a la cama a dormir y mi cabeza se enciende y pienso lo peor, a veces tengo esa idea de irme de golpe y dejar y no ver a nadie más y sentarme abajo de un puente donde nadie me vea. Pero se que eso no es la solución ni siquiera tomándolo en serio hablando de una mudanza porque el problema SOY YO. Y donde vaya no tardare en generar otra vez un "entorno" donde este cansado nuevamente. Realmente mis últimos meses han sido así a veces más o a veces menos.
ResponderEliminarGracias por este espacio, veo que este estado no distingue color ni estatus. Ojala podamos querernos más a nosotros mismos el día de mañana.
Hola, también estoy cansada de ser yo, no sé qué hacer
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